一直很幸运 (第1/6页)

    1

    我真的很想给自己写一个自传，但是人微言轻，应该没几个人看。

    不过，不是说了吗，但凡经历丰富的，或者是受过伤的人，都应该是一个优秀的作家啊？

    我叫张可可，一直以来都是一个标准的九零后少年。脾气大，胆子小。除了在家里边作威作福之外，出了门那就是个怂货。

    大三那会儿，有一次跟舍友在酒吧喝酒。3个人都喝大了。俩个小时不到，山东的那家伙借机撤了。只剩下我跟那个XJ的小伙伴还在桌面上翻着白眼，吹着牛逼。

    四周灯光很暗，唱歌的人也走得差不多了，但是仍然很吵。

    也看不到这喧闹声哪儿来的，就是吵。

    后来桌上来了一个他班的同学，没聊几句，就说我态度不好，要揍我。

    我室友看不过去，没几句就吵起来了。我借着酒劲，假装淡定，没有像往常那样浑身发抖，但仍然心跳加速。

    后来我眯着眼看到室友站起了身，摔碎了酒瓶，拧着他同学的衣领就出了门。

    我看见很多人跑出去了，但是我不敢动弹。后来一个女生跑过来说我舍友可能不是人家的对手，要我出去劝架。

    那一刻我想出去，可是害怕挨揍，愣是装傻。

    后来我室友留着鼻血就进来了。他倒了杯酒，自己喝起来了。

    经了解，原来是那个山东室友在附近闲逛，看见了这事就过来劝架。虽说也是打了一架，但至少把事情搞定了。

    我怂怂的仍在原来的位子上装傻。

    俩人不语。没过多久，实在没趣，XJ的室友就起身离开了。

    我也深感无趣，上了趟厕所，在店长的白眼下转身远去。

    2

    所以一直以来我都是那种脓包的角色，不仅是生活上，情感上也差不多。

    我身体怕疼，所以怕挨揍，但凡是打架的事，当沙包的都是我。

    我的心脏也怕疼，所以害怕谈恋爱，但凡是对方想跟我在心理上走得近一点的，我都会当场逃离。

    我害怕给人带去麻烦，所以我宁愿自己难受，也会让别人好受一些。

    每次都是我委屈自己，但有些时候对方也深感委屈。好家伙——所以，到头来大家都委屈，而我出了力还不讨好。

    我胆小，害怕众人的目光。但就是我这种怂货，竟然会有人觉得我富有诗意和情调。

    我确实会写一些小东西，比如诗歌啊啥的，还真有女孩子能够欣赏我的文采。

    这种事当然是令我喜不自胜啦，瞬间我就展开了攻势，跟她拉进了关系。

    后来，她觉得我很猥琐，而且没什么特色和胆识，就拉黑我了。

    3

    我在大二的时候有一次帮一个女孩子完成了作业，她对我很感激，带着闺蜜就请我喝酒。

    当我坐在她俩面前的时候，我以为她们会不自在，后来发现，是我自己不自在。

    我闷闷的喝酒，磕着瓜子。

    为了干净一些，我很绅士的在桌面放了张纸巾，将瓜皮放在上面。这个行为在我看来是很有涵养的，殊不知却遭到了她闺蜜的嘲笑：你看，他竟然在上面放了张纸。

    她看了我一眼，面无表情，而我无所适从。

    后来我发现她俩把瓜子壳全吐地上了。我也开始有样学样，吐在了地上。

    她闺蜜显然看我不大顺眼，开始疯狂调侃我，问我喜不喜欢她。

    我愣了一下，胸口的鹿发了疯的乱窜。我说，喜欢。

    这个回答迎来了她闺蜜的大笑。而她没有说话，只是嘴角微微上扬。看得出有一丝的不屑。

    我开始紧张的喝酒，像小丑被戏耍了一样，无地自容。

    她俩开始玩起了自己的娱乐项目，不停的抽烟喝酒，还找店员拿来了一罐气体和一些气球。

    气球套在罐口，气体从罐子里跑出去，钻进气球里面。

    我好奇的看着她把气球里面的气体全部吸干净了，吸进了身体里面。我呆呆的看着那张嘴巴，很好看，很性感，红红的唇，很精致。我呆呆的看着那张脸，也很好看，也很性感。

    她酥软的靠在椅子上，娇媚，性感。她的头向后仰着，享受着这个世界的一切。

    她闺蜜也开始享用着着那瓶气体——俩人就这么瓜分了。

    后来我才知道，那个气体是氮气，似乎很上头，很爽，很刺激。

    后来我才知道，她们请我喝酒，确实是为了报答我帮她完成作业——但后来她就经常找我帮她完成作业了，而且后来就没有再找我喝酒了，只是说了谢谢。

    后来我才知道，她一直都有男朋友，只是假装没有而已。

    但是我一直知道，她俩调侃我是否喜欢她，就只是调侃而已，我跟她丝毫不可能。

    确实，如果她同意跟我交往，我还是会重新考虑的。

    确实，就算我同意，她也不会跟我谈恋爱的。

    4

    学校一直以来都是我的噩梦，不管是初中开始被校园欺凌，还是后来的高中、大学的孤苦伶仃，我感觉这就是我的宿命。

    说来也是尴尬，初一被欺负了一学期，结果给我造成了10年的心理阴影。

    就如同我爸跟我说的，我的确很脆弱。

    我的确很脆弱，也很玻璃心。

    我感觉一直以来自己就是一个巨婴，身体很大，但是心智却极不成熟和稳定。

    我不喜欢自己是一个巨婴，不喜欢自己容易失控，但是，我无能为力啊。

    没有人帮助我，没有人告诉我该如何改正。我只好带着这颗无法成熟的心脏一路前行。

    我把大学当成了转折点，以为考上了名牌大学就可以实现我的抱负和野心了。

    结果大一上了一年就崩溃了。孤独，痛苦，冷漠，无情——这些社会上的最基本的组成元素直接将我击垮。

    大二一开学，刚到学校没几天，我就给我老爸打去了电话。我说，要么退学，要么休学，看着办吧。

    老爸说，休学吧。

    后来我花了一晚上的时间就收拾好全部的家当，离开了那个恶心的大学。

    临走时是中午，我跟舍友吃了一顿15块钱的饭，很简陋，毫无仪式感。但仍然觉得有些惺惺相惜的、舍不得的感觉。

    可是，我丝毫没有半点不舍。

    5

    休学的那一年，我去了很多地方，长沙，沈阳，南宁，BJ，干了很多事，经历了很多，成长了很多。

    身临真正的社会的那一刻我才明白，大学里的那些社会元素都还是很轻很脆弱的，根本不值一提。

    后来我努力了，开始了学习。我改变了，也成长了。在经历真正的社会的毒打之后，果真是明白了很多事情，那颗心脏还算是成熟了一些。

    后来，有些前辈的确也是掏心窝的跟我分享：你的大学不错，毕业证书还是蛮重要的。于你而言，你还是得回去。

    后来，我回去了。跟着上一届的孩子一起就读大二。

    不过，从那以后，我的状态完全改变了。

    虽然我仍然胆小，但是自信了很多。我告诉自己，我是张家的后代，肯定是天命所在，我得努力，得成长，得重拾我过往的那一切的野心和抱负，我得继续改变世界啊。

    6

    我在大三的时候交到了半个朋友。那个朋友很有活力，还带我去玩了一次游乐场，一进门就坐了4种过山车。

    我吐了。

    之所以说她是我的半个朋友，原因是后来我们的联系真的少了，至今没有任何的联系。而且我一直记得她问我的一个问题：你是gay吗？

    我说，不是。

    她说，好的。